生活

遇過這種女友嗎?每天考驗你愛不愛她【壹種關係】

文/暖暖、資料/張郁君(諮商心理師)
我有個朋友,她形容自己在感情裡是個很難搞的人。

所謂難搞,就是會用一些「連自己都覺得有點過分」的舉動去考驗男友,最基本的是失聯3分鐘以上就開始奪命連環call,又或者三更半夜要男友去買冰棒、不能設自己不知道的密碼、隨時要檢查手機裡的聊天內容,以便評斷男友夠不夠愛她,會不會離開她。

只是這種時不時要隨堂考的戀情、那些她眼裡的「愛的舉動」,不只搞得男友很有壓力,也讓我這位朋友陷在困難男友覺得自己有點超過,但男友通過考驗又讓她很開心。

因為開心所以更喜歡他,更喜歡他所以更怕失去他,怕失去他所以要出更刁鑽的題目考驗他,然後看著男友越來越疲勞,覺得自己越來越過分,而男友闖關成功帶來的喜悅卻越來越小的循環裡。

當這樣的愛在她的身上出現了抗藥性,副作用便再也難以愛之名去忽視。她想不明白,為什麼自己在愛裡這麼沒有安全感,總是一邊對愛招手,一邊又一刀一剪的把兩人的關係割開。

這或許可以追朔到人們的依戀關係上。我們與戀人建立的親密關係,其實是小時候和媽媽依戀關係的複製與延續。

心理學家安沃斯(Ainsworth)藉著「陌生情境(strange situation)」的實驗,發現了幾種依附關係類型。

其中一類,他稱為反抗型依附(Resistant-attachment)或矛盾型依戀。這類依戀關係體現在:
孩子在母親離開前會顯得很警惕,而當母親離開時,他們會表現出淹沒性的悲傷。但是當母親回到身邊時,他們的態度又是矛盾的,既渴望接觸,又反抗接觸孩子心裡是巨大的期待卻表現出無比的憤怒。

與母親之間並不愉快的重聚,既不能緩解這麼大的矛盾在他們身上造成的悲痛,也無法終止他們對母親行蹤的時刻擔憂,或者即便母親在場,矛盾型依戀的孩子好像也時刻在追求,希望獲得一段穩定不變的關係。

這類孩子的母親對子女的生理需求或情緒並不敏感,她們的給予通常是沒有規則以致無法預測的,而母親自身的不穩定和不敏感,也困難了孩子情緒穩定性的形成。

從過去找到原因
然而,我們都知道,這世上沒有一個十全十美的媽媽,也不存在十全十美的伴侶,我們能做的,無非是跟自己重新建立一個安全、接納自我的親密關係。

說回故事裡,我的朋友很可能就是在這樣的情境底下長大的,以至於他的情緒並不穩定,而過度被激化的情緒讓她感到此刻的親密是快樂的、有希望的,而下一刻便又一腳踏進擔心失去的歇斯底里之中。巨大的不安全感和被拋棄的恐懼讓她的戀愛關係裡總是充滿焦慮和緊張。

對她而言,這種明明想要他留下,卻把他推開的矛盾,並非透過開始一段新的關係可以解決,換句話說,在她的矛盾依戀仍未梳理開之前,下一個,也未必會更好。

而在眼下,相較於升級對男友的考題,我想他更需要的或者是開始細細的回顧並理解自己的過去,為從前做出連貫的描述,說也好、寫也好,找到是哪些過去的經歷,把關係變成現在的樣子,對越在乎的人越是考。

而一旦找到了它,就能試著修復它,或者重新認識它,進而擺脫情感裡矛盾的拉扯,畢竟這種畢不了業的考試,對出題的和應試的都挺折磨的,不是嗎。

世上沒有十全十美的媽媽,但可能他對子女的生理需求或情緒並不敏感,但母親自身的不穩定,困難了孩子情緒穩定性的形成,恐導致故事中這種女友的誕生。
世上沒有十全十美的媽媽,但可能他對子女的生理需求或情緒並不敏感,但母親自身的不穩定,困難了孩子情緒穩定性的形成,恐導致故事中這種女友的誕生。

【壹種關係】
「生理期幫妳買熱的」這是愛嗎?



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