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【性愛論】不會做愛的8種理由 

文/童嵩珍(嵩馥性健康管理中心 主任)

 

「無能為力」或「做不了」,其實是「不想做」。在我從事性治療的經驗中,個案來求治的原因無非都是一連串性上迷思的加總,對社會性價值的綁架盲目服從,對個人性上的特質否認到連自己都爬不出來,一如我們許多的個案一樣,做不了愛就用許多藉口來合理化自己的行為,但人類最具破壞性的情緒都是由錯誤的推理衍生出來的,用二元化的理論來詮釋自己所知道的世界,這樣不但自己掉入,我們的伴侶也跟著自責。以下就是我們最常見的性迷思:

 

1.強求完美的性

許多在性上出現心理障礙的人會有一個完美的人格。對許多事,尤其是性上面的小事總是需要有一個「該有」的樣子,或者說「非如此不可」。小李就是,如果老婆沒有「想要」,兩人在調情階段「沒有濕」,那麼表示老婆就是沒想做,情緒會隨濕的程度一下子掉下來,「不勉強」就變成他心中不能做愛的藉口。

 

其實只要我們願意接受不完美現實的能力,能接受性上本來就沒有所謂的:「我想做愛,剛好她也想」的事,就可以彌補這些不切實際的想法。

 

2.將性的問題嚴重化

覺得做不了愛就一切失去意義了,做不了愛就所有的事必須委屈。這讓我想起,曾有一個男性個案說,因為自己有勃起問題,老婆說的話都不敢反抗,交代的事沒有一件不敢不完成,連老婆出軌都認定是自己無能造成的,最後竟變成不僅陰莖陽痿,連人格也跟著陽痿。

 

其實所有到事都是自己潛意識的問題,不自覺地將問題嚴重化。因此,我們只要願意在合理範圍下進行深層次的溝通,接受並願意冒合理的風險(如可能發生的爭執),好讓自己可以說出自己的感覺,慢慢克服溝通上的困難來解決性上共有的難題。

 

3.習慣性地責怪他人

我們常常會覺得,就是對方不配合才導致我們有不同程度上的性慾低下或功能障礙。尤其是男性,常覺得老婆需要改進的地方很多,太胖、太保守、太沒創意等等,所以才會導致自己性慾低下,但從來沒想過自己是否也在這方面缺乏主見?

 

我建議要從尊重下手,因為每個人都是獨立的個體,不願意的背後有其說不出的因素,選擇多了解,從他人的角度換位思考來接受每個故事後的心情。

 

4.想要和別人一樣

一星期做愛幾次才正常?我的個案就常問我這問題。重點是,大家都想要和別人一樣,但問題是沒有任何一個人的條件和大家一模一樣的,只要是兩情相悅或彼此都願意,即使在不是那麼願意之下仍願意配合就好,別管別人的次數,性生活的品質還是最重要的。

 

真誠的面對自己,不要因為外界的說法讓自己陷入和別人比較的心態,最後導致迷失了兩人之間最重要的—和諧。

 

5.感覺自己無能為力

有些性障礙的個案常會把「我做不到」掛在嘴邊,總覺得自己不可能會變好。其實是自我的控制能力出現狀況,在該努力的時候不努力,一如每天都必須鍛鍊20分鐘以上,花一些時間來面對、訓練自己的陰莖,成功絕對不會天上掉下來,掌控自己的生活就能掌控自己的時間、身體及想要的目標。

 

6.硬要和自己過不去

如果發現自己性上出現問題就覺得是天塌下來了,不只憂鬱,所幸辭去工作專心養病,整天愁眉苦臉的,非要把自己關起來不可。其實只要找出性問題的癥結,早洩就是神經敏感,勃起障礙就是陰莖充血出現問題,搭配心理上的疏導,只要願意嘗試新的方式或走出自己的既定框架尋求專業人員的協助,相信世上絕對沒有治不好的性問題,也沒有處理不了的性障礙。

 

7.伴侶易用性來操控

我們也常遇到有些人會用恐嚇和對方父母說、威脅離婚或挑釁的言語來達成做愛的目的,尤其是在伴侶對做愛缺乏興趣或心因性功能障礙時為最多。這些操控的方式不但不會讓愛做得更好,反而會使愛更難做。

 

解決的方式最好是用理性方式,若是真的屬於功能上的問題,尋求專業協助,若不是,雙方開誠布公地告訴對方自己的感覺而非語帶威脅,尊重我們的伴侶是婚姻生活上重要的關係課題。

 

8.以自我為中心

當然,也有許多個案「非常」以自己的信念為真,相信別人是為自己而活。不管在生活上是,在性上也是,什麼事都希望是別人來配合他,而自己則什麼都不需做,甚至坦白說,就只需躺著就行。這種狀況以自大、不考慮他人想法的男性居多。

 

因此,處理的方式為多接觸有關兩性的議題,用伴侶的角度來看待性的本身,合作就是互為貴人,既然性上要和諧,勢必不能是只用一方的性思維來進行。事實上,我們習慣用極端的方式來生活。在性上也是。

 

但這些極端不但沒辦法使我們的性生活更好,反而使我們更焦慮。換言之,如果我們可以在性上更為輕鬆,更為自在,那麼我們就不會花更多的力量來反抗它。記得,性在兩耳之間,非兩腿之間,大腦輕鬆了,性自然就更美好了。